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Creo que me da tanta ira como soy, que me siento tan fracasada de pretender ser fuerte cuando sé que soy tan enclenque, y en verdad me justifico, sé porque me comporto así, no me agrada armar líos, por mi los sorteara 100% con todas las entes que me rodean, pero creo que eso es un poco jactancioso de mi parte, no soy la Miss perfección, y creo que nunca podré serlo, ¿acaso alguien es perfecto? Yo no lo soy, y tengo más que claro que mi papá tampoco lo es, pero ¿Cómo haces que un adulto con muchos años en el organismo, de carácter y temperamento fuerte trate de entender a una joven de 19 años? Yo no lo sé, si alguien lo sabe que por favor me lo diga, en verdad lo necesito.

Me doy rabia, porque sé cuantas cosas tengo que expresar, pero me gana la nena que tengo adentro y al final los vocablos se convierten en lágrimas y en sollozo de una pequeña de 5 años, que apesadumbras se le entiende lo que habla; pero creo que hay tantos resentimientos recónditos, o quizás no son resentimientos, pero son cosas que sea como sea duelen, y te dejan vestigios imborrables, porque sé que todo lo que tengo adentro no lo olvidaré jamás y quizás el día que mi papá no esté yo tenga el valor de decirlo. Suena satírico, pero es cierto, el día; quizá, en que él me oiga y no diga nada será el día en que no esté aquí, entre los vivos o como sea que nos digan los que se caen.

Me cala en el alma todo el asunto, y me siento tan necia, y tengo tanta rabia y tanta pena que no creo que se me pase hasta que me desplome en los brazos de Morfeo y no quiera despertar jamás, aunque últimamente hasta en los sueños tengo inconvenientes. Quisiera arrancarme y estar de nuevo envuelta en los brazos de mi niño, entre el sonido de la música y de la gente, pero donde sólo escuchaba su voz y me sentía segura, tan perfecta. Quiero eso en este momento, quiero sentirme protegida y no una niñita frágil que no sabe que hacer y solo sigue lloriqueando, hacer antesala a algo que nunca obtendrá...